«Кажется, я все делаю неправильно»: почему современное родительство превращается в бесконечный круг вины

Бежевый минимализм в детской, раннее развитие по Монтессори, органическое питание и отсутствие мультиков до трех лет: кажется, что современное родительство превратилось в гонку за идеалом, в которой легко почувствовать себя проигравшим. Неуверенность, страх и чувство вины преследуют многих родителей, отравляя радость материнства и отцовства. Родители могут винить себя за крик, за покупку вредной конфеты, за пропущенный утренник. Давление социума, собственные детские травмы, банальная нехватка времени – причин для самобичевания предостаточно. Мы буквально тонем в океане противоречивых советов: от бабушкиных наставлений про "кормить по часам" до гуру социальных сетей, вещающих о важности органического питания и раннего развития. Книги, статьи, видеоролики – все кричат о "правильном" и "неправильном". И каждый новый совет словно подливает масла в огонь неуверенности.

“Стандарты” материнства 

Чувство вины – это обостренное эмоциональное состояние, возникающее из-за критической оценки своих действий и поведения. В его основе лежат идеи виновности, самообвинения и самобичевания.

Дмитрий Ковпак - кандидат медицинских наук, доцент, эксперт в области когнитивно-поведенческой терапии, вице-президент Российской Психотерапевтической Ассоциации объясняет, что предъявление себе обвинений базируется на неких требованиях, нормативах или должествованиях. Например, срыв, когда мать кричит на ребенка, может спровоцировать поток негативных мыслей: "Что же я за мать такая?". Эти мысли, вызывая чувство несправедливости к своему собственному ребенку, приводят к самообвинению, основанному на представлениях о том, как "я должна" и как "я не должна" себя вести. Требования к себе и миру часто взаимосвязаны, и срыв во внешней ситуации, например, из-за того, что ребенок не собирается в садик вовремя, может спровоцировать поток самообвинений, смещающий фокус с конкретной ситуации на общую систему отношений и оценку собственной "некорректности".

Социальные сети, несмотря на свою виртуальную природу, на самом деле представляют собой отражение тех же самых социальных установок и убеждений, которые существуют в реальной жизни. Однако в интернете эти установки многократно усиливаются и приобретают гипертрофированные формы.

Дмитрий Ковпак подчеркивает, что интернет не является какой-то принципиально новой реальностью. Он лишь отразил те социально-психологические процессы и закономерности, которые были в обычной жизни, но в электронном формате они стали доступнее и вовлекли гораздо больше людей. Эффект сравнения, который и в обычной жизни присутствует, в соцсетях умножается многократно, создавая иллюзорные идеалы и подпитывая чувство вины за несоответствие им.

“Важно понимать, что мамы из соцсетей, суперуспешные, яркие, отдохнувшие, постоянно испытывающие восторг от материнства, радость и выброс эндорфинов 24/7 - естественно, это иллюзия. Успешные, отдохнувшие, загорелые, смелые люди, которые, как кажется, круглосуточно отдыхают и никогда не испытывают усталости от материнства или работы - это яркий образ, создающий иллюзорное впечатление: "Вот живут же люди, а я?". Эффект сравнения, который и в обычной жизни присутствует, здесь умножается многократно, потому что искусственные краски телевизора и интернета создают сверхъяркий образ, который висит в виде иконической картинки и создает стремление к сверхобразу, идеальному "я" - какой я бы была или был или каким я должен быть - что еще хуже. И человек начинает мучить себя и окружающих” - объясняет психотерапевт.

#янеидеальнаямать 

Представление о мире, где дети всегда чистые и счастливые, а родители – умиротворенные и безупречные, создает иллюзию, будто каждая семья должна соответствовать определенному шаблону. Когда реальная жизнь оказывается далека от этих стандартов, родители начинают испытывать мучительное чувство недовольства собой. Женские форумы пестрят откровениями, полными тревоги и самобичевания:

Регина: "Я начинаю думать, что я какая-то непутевая мать, которая начинает злиться на маленького ребёнка, а их у меня не двое и не трое, а один."

Иногда даже небольшой перерыв от родительских обязанностей вызывает бурю негативных эмоций:

Dinekoaa: "Девочки, вот скажите, у вас тоже так? Когда оставляю малыша с бабушкой или мужем, чтобы просто выдохнуть, постоянно накрывает чувство вины. Как будто я плохая мама… Как с этим справиться? Или это нормально и пройдет со временем?"

И, наконец, самое распространенное - постоянное ощущение собственной недостаточности, даже при видимых усилиях. Бывает, что к чувству вины часто примешивается изматывающая усталость, ощущение полного бессилия:

Mamma: "Все время ощущение себя недостаточно хорошей матерью. Ребенок со мной много времени, сад практически не посещает, у меня ощущение что я не очень хорошая мама постоянно, хотя объективно я много делаю и провожу времени с дочерью. Я очень устала от отсутствия своего времени в связи с частыми болезнями ребенка в саду… Я сама приболела и вообще ничего не хочу, не играть, не развлекать, ничего, и мне же за это стыдно. Включила ребенку телек час утром, час вечером и чтоб ингалятором подышать, итого 3 часа, опять чувство вины- это же вредно столько смотреть... и так во всем. Честно, я устала"

Эти откровенные признания – лишь верхушка айсберга. Многие родители чувствуют себя одинокими в своей борьбе, полагая, что только они испытывают подобные сомнения.

Проблемы нашего времени

Взрослые часто проносят через всю свою жизнь опыт, полученный в детстве. Влияние нашего собственного детства на наши родительские решения огромно. Воспоминания о недостатке внимания, о строгости или, наоборот, о гиперопеке, формируют наше представление о том, каким родителем “нельзя” быть и стремление всеми силами избежать ошибок прошлого поколения.

“Многие, повзрослев, решают: "Я не буду такими, как мои родители, я буду другой матерью, другим отцом". Это намерение, иногда благое, потому что человек делает что-то, чтобы измениться. Он рос и воспитывался в определенной ситуации. Иногда это целенаправленные действия: что конкретно я буду делать со своими детьми, как воспитывать, как себя вести. А иногда это лишь облачные мечты: "Все будет по-другому". Но модели и стереотипы, впитанные в детстве, могут прорываться через эти мечты. И человек становится копией, или похожим вариантом поведения из детско-родительских отношений и семьи, в которой он воспитывался”. - отмечает Дмитрий Ковпак

Каждый родитель, опираясь на собственный детский опыт, стремится создать для своего ребенка лучшую жизнь, чем была у него самого. Это естественное желание избежать ошибок, которые, как кажется, совершали наши родители. Однако, как показывает практика, влияние прошлого не так просто преодолеть.

Дмитрий Ковпак отмечает, что, даже стремясь быть "другими", мы часто обнаруживаем, что подсознательно воспроизводим те модели поведения, которые впитали в детстве. Эти "впитанные" стереотипы могут прорываться даже через самые искренние намерения:

“Мы заложники привычек. Если мы привыкаем мыслить и действовать определенным образом, мы транслируем это дальше в последующих системах, в том числе и в семейной системе”

Еще одна распространенная причина чувства вины – банальная нехватка времени. Современному родителю приходится жонглировать карьерой, бытовыми обязанностями и воспитанием детей. Неудивительно, что порой времени на полноценное общение с ребенком катастрофически не хватает.

Пользовательница женского форума делится своей тревогой о том, что, стараясь посвящать все свободное время детям, все равно ощущает вину за недостаточное внимание. Даже бытовые дела отходят на второй план, ведь всегда кажется, что детям нужно уделить еще хоть немного времени. Особенно остро встает вопрос о возвращении на работу, где смещенный график будет отнимать большую часть времени, оставляя лишь немного часов для общения с детьми:

Юлита: "Я все своё время стараюсь уделять детям, но у меня все сидит внутри что мало времени с ними провела, мало поиграла. Может от воспитания моих родителей, но я даже иногда не могу что то по дому сделать думая что надо и им уделить время. Еще и скоро на работу, а работаю неделю в утреннюю смену, неделю в вечернюю. Когда работаю в вечернюю смену, детей буду видеть только 2 часа максимум до садика (младшая идет с года в садик и это никак не изменить) и меня совесть грызет, сидит это чувство внутри а как же они без меня, хотя ладно там, больше беспокоит как я буду без них."

Эти сомнения знакомы многим родителям, которые вынуждены совмещать работу и воспитание детей. Чувство вины за недостаточное внимание к ребенку, особенно когда приходится оставлять его на попечение других, – распространенное явление. Однако важно помнить, что продуктивность на работе и качественное время, проведенное с детьми, могут быть взаимосвязаны.

Дмитрий Ковпак подчеркивает, что изводить себя чувством вины во время работы – контрпродуктивно. Важно проанализировать, как используется время, найти вещи, которые у нас действительно его отнимают и не пытаться компенсировать недостаток внимания дорогими покупками. Необходимо сосредоточиться на качестве общения с ребенком, а не на количестве проведенных вместе часов.

Главное - баланс 

В погоне за идеальным родительством легко забыть о том, что совершенства не существует. Чувство вины, возникающее из-за невозможности соответствовать навязанным стандартам, может серьезно подорвать как собственное благополучие, так и отношения с ребенком. Чтобы избежать этого, важно принять несколько простых, но действенных советов.

Признайте, что вы не идеальны. Ошибки – это естественная часть процесса обучения и роста. Осознание этого позволит вам двигаться вперед без постоянных угрызений совести. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Поговорите с другими родителями – вы удивитесь, как много людей испытывают схожие чувства. Обмен опытом и поддержка станут мощным оружием против стресса и тревоги.

Не забывайте о собственных потребностях. Забота о себе так же важна, как и забота о ребенке. Выделяйте время на отдых, хобби и общение с друзьями, ведь счастливый родитель – счастливый ребенок. И помните о качестве времени, проведенного вместе. Не обязательно проводить с ребенком 24 часа в сутки, чтобы быть хорошим родителем. Важно, чтобы это время было наполнено общением, играми и поддержкой.

И, наконец, не бойтесь просить о помощи. Близкие люди, такие как супруг, бабушка или няня, всегда могут взять на себя часть забот, освобождая вас от излишнего напряжения. Помните, что забота о себе и о ребенке – это не взаимоисключающие понятия, а взаимодополняющие элементы гармоничного родительства.

 

 

Если чувство вины становится невыносимым и мешает вам жить, не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапии. Помните: вы делаете все, что в ваших силах. И этого достаточно. Перестаньте сравнивать себя с идеалами в социальных сетях и начните ценить то, что у вас есть. Ваши дети любят вас не за то, что вы идеальны, а за то, что вы – это вы. И это – самое главное.